По мнению психологов, мало кто рождается с природной, а точнее дарованной родителями, способностью к общению. Часто, не имея злых намерений, мама с папой уже в детстве снабжают ребенка багажом, значительно отягощающим общение. "Выбрось из головы. Не гоняй об этом. Не стоит преживать это так. Наплевать". Или:" Старайся добиваться всего сам. Не обращайся лишний раз за помощью." В итоге мы получаем ребенка, имеющего много "задвинутых глубоко и надолго" мыслей, чувсвт, желаний, много стыда и вины. Он не считает необходимым сообщать о себе партнеру по общению, запрашивать нужную информацию.
На консультации психолога такие люди обычно говорят: "Если бы он был ко мне по-настоящему внимателен- сам бы давно догадался, что я хочу получить на день рождения, а не ждал, пока я скажу или сделаю это. В таком подарке я не вижу смысла...! " "Видит же, что мне тяжело. Если хотел бы-сделал". Редкость когда человек понятно и настойчиво говорит о том, что бы ему хотелось. Так не принято в нашем обществе.
Что делать тем, кто хочет изменить свое общение?
Первый шаг, по мнению психологов- четко понять то, чего Вы хотите. Здесь можно говорить о двух вещах. Первая-потребности. То, без чего Вы не сможете выжить физически и психологически. Жертвовать и принебрегать потребностями чревато дорогой ценой: депрессией, глубокими психологическими и межличностными конфликтами. Вторая- желания. Желания-то, без чего можно прожить, но не очень то хотелось бы.
Совершить шаг в понимании себя- часто уже этого бывает достаточно для изменения общения. В арсенале психологов есть специальные приемы, которые помогут клиентиу, обратившемуся за психологической помощью, четко понять, что хочется и в какой степени: проигрывание позиций, рисуночные техники, проговаривание основных идей со сменой модальности, ведение дневника и др..
Однако, если остановиться просто на понимании своих потребностей- большого удовлетворения это не принесет. Неминуемое продолжение-просьба и переговоры о различии в жизненных позициях, ценностях. Как лучше сормулировать просьбу? Советы психолога:
- использовать я-формулировки ("Я хочу!", "Я прошу тебя");
-расспросите, что хочет в этой ситуации Ваш партнер по общению
- попробуйте соотнести то, что Вам бы хотелось, и то, на что готов пойти Ваш партнер по общению. Устроит ли Вас это? Если ваши позиции кардинально различаются-признайте это и попробуйте понять, как Вам в связи с этим живется. По сути, это означает, что Вы и Ваш партнер не хотите работать дальше над этим конфликтом.
Ну, а если различия неизбежны и травмируют кого-либо из партнеров- по мнению психологов рано или поздно происходит расставание и самостоятельное движение по жизни.
Психологический центр "Персона", г. Екатеринбург.